Любовная зависимость, как от нее избавиться. Диагноз: «Смертельная любовь»

Любовная зависимостьКак часто светлым именем «Любовь» мы называем одну из самых обманчивых… болезней, имя которой – любовная зависимость.  

Тема посвящена состоянию, которое хотя бы однажды испытал в жизни каждый человек. Искренне благодарю подруг, которые участвовали в обсуждении и помогли примерами, ситуациями из жизни, собственными переживаниями и поддержкой в том, что тема нужна, актуальна и действительно стоит того, чтобы разобраться в источниках, признаках, а главное - способах выхода из этого болезненного состояния.

Любовь, которая должна быть Светлой и Радостной. Позитивной и Открытой. Вдохновляющей и Вечной… Любов, которая дарит наслаждение, Энергию и Гармонию, исцеляет и приводит к Себе. Но почему же часто бывает так, что «любовь» приносит страдания, слезы, потерю Веры в людей, в себя, ударяет по самооценке, лишает Энергии и желания жить, опустошает и оставляет жестокие раны в судьбе? …

Ее признаки, протекание, причины, последствия, как, впрочем, и способы выхода, очень похожи на описание других зависимостей – алкогольной, игровой, наркотической и прочих неприятных «засад», которые ожидают нас на жизненном пути в поисках гармонии и счастья.

- Как она выглядит? По какимпризнакам ее можно своевременно распознать?

- Механизм «зависания» иформирования зависимости?

- Понимание последствий и угроз,которые «вытягиваются» из ситуаций, связанных с подобной зависимостью?

- Наиболее распространенные«компаньоны» - зависимости, которые, как правило, приходят «букетом»?

- Причины, по которым человекпопадает в подобную зависимость?

- И, наконец, способы освобождение от со-зависимости, рецепты «излечения» от подобной «любви».

Формирование

Для начала, давайте вспомним, как формируются практически все зависимости. Человек живет привычной жизнью, является самодостаточным, все процессы в организме протекают естественно и привычно. Впервые попробовав наркотик (к примеру), человек испытывает эйфорию и впадает в крайне возбужденное, непривычное состояние, которое фиксируется, как «кайф». По прошествии времени состояние не просто нормализуется, а наступает состояние «ломки» - организм требует «продолжения банкета». Особенность зависимостей заключается в том, что «доза» должна непрерывно и неизбежно увеличиваться, поскольку происходит быстрое привыкание к состоянию. Таким образом, очень скоро наркотик перестает оказывать привычное, возбуждающее действие. Он становится нужен организму уже не для получения экстаза, а для выхода из состояния «ломки». И если сначала наркотики принимаются для «кайфа» - то впоследствии требуется непрерывное увеличение принимаемой «дозы» исключительно для предотвращения «ломки». «Хорошо» уже не бывает – наркотик становится необходим исключительно в целях «самосохранения» - поскольку «без него гораздо хуже, чем с ним», хотя и с ним уже тоже не хорошо –наступают лишь короткие периоды, когда «отпускает».

К сожалению, одну из сильнейших зависимостей, которая может быть растянута на месяцы, годы и десятилетия и которую, к сожалению, не принято так же качественно пресекать и лечить, путают с Любовью. На самом деле, любовная зависимость, столь распространенная в обществе, не только не похожа на настоящую Любовь, но и является полной ее противоположностью. По содержанию, признакам и последствиям.

Вспомните женщин, которые десятилетиями подвергаются побоям со стороны «любимых мужчин», годами терпят бесконечные измены, «по-любви» становятся со-зависимыми от мужей-алкоголиков, истории, когда некто «потерял себя от любви», или, к сожалению, столь распространенные криминальные случаи, когда человек «из-за любви» лишается всего состояния, запутывается в долгах, а в крайнем случае – делает попытку лишить себя жизни. Разве это Любовь?

Признаки

По каким признакам можно определить любовную зависимость?

Отказ от себя

Колоссальный эмоциональный подъем, всплеск энергии, чувство «полета», готовность жить без еды и без сна (откуда силы берутся). Главный признак того, что все это сопровождает именно формирующуюся зависимость в том, что вся эта энергия не направлена! Как ни странно, но она не делает вас сильнее, целеустремленнее, гармоничнее, целостнее. Эта энергия, напротив, – выматывает, распыляет, растворяет в себе весь окружающий вас мир и вашу жизнь и делает его… фоном!
Поскольку весь мир стал «фоном», все, что было важным для вас «еще вчера» становится неважным, не существенным. Вы готовы пожертвовать во имя «любви» всем – отношениями, работой, своими целями, своей жизнью. Таким образом, если вы замечаете, что готовы «отказаться от себя» или уже себя «потеряли» - это тревожный сигнал. Этоодин из явных признаков формирующейся зависимости.

Зацикленность внимания.

Уже невозможно стало думать ни о работе, ни о делах, ни о близких идрузьях. О чем бы вы ни пытались думать, перед глазами – «Он» (или «Она»).

Разлука ярче, чем общение.

Еще один признак, который отличает любовную зависимость от Любви, заключается в том, что предвкушение контакта почти всегда ярче и эмоционально более насыщено,чем сам контакт. При этом, защитные механизмы работают таким образом, что раз за разом мы стараемся скрыть от себя и оправдать всеми возможными способами то, что ожидания от встречи были гораздо больше, нежели сама встреча. Это происходит потому, что любовная зависимость всегда построена на иллюзиях, а не на реальности.

Энергетические спады.

После относительно коротких, но очень насыщенных энергетических всплесков наступают довольно продолжительныеи сильные энергетические спады. Механизм чем-то напоминает «наркотическую ломку». При этом, «доза», получаемая от каждого последующего контакта, должна неизменно повышаться, в противном случае, наступает «привыкание», следствием которого будет скорее разочарование и еще больший энергетический упадок. Здесь можно говорить о «ненасыщаемости» - сколь бы яркими не были эмоции и ощущения – всегда хочется чего-то большего. Перепады настроения, доходящие до крайностей,- это тоже характерная особенность подобной псевдо-любви.
Как следствие, подобные отношения часто сопровождаются эмоциональным истощением, частыми слезами или тревожными состояниями, раздражительностью, направленной на близких, и потерей интереса ко всему происходящему в жизни.

Часть 2. Характерные особенности любовной зависимости. «Механизм привязки».

Здесь хочется определить те «механизмы»,благодаря которым происходит та самая «привязка», которая не дает спокойно жить не смотря на понимание, что то, что происходит, скорее больно, чем приятно. Те «крючки», которые крепко держат и не дают спокойно спать.

Если в предыдущей части мы говорили о чувствах, эмоциях и состоянии того, кто в зависимость попадает (кстати, есть статистика, что женщины испытывают это чаще, нежели мужчины), то здесь стоит перечислить те поведенческие особенности (с другой стороны), которые этому состоянию способствуют.

Итак, как правило, все начинается с «эмоционального взрыва». Происходит «накал страстей», не похожий на привычное, размеренное состояние. На этом этапе все настолько «идеально», что начинают формироваться очень крепкие, почти железобетонные иллюзии и фантазии о том, как это может развиваться. Дальше необходимо то, что «вышибает». Чаще всего это… резкое исчезновение «половинки». Общались-общались, было все отлично, и вдруг… он (она) пропал!! Без объяснения причин и совершенно не понятно почему и куда.

Системная ошибка.

Наш мозг устроен таким образом, что нарушение ожидаемой логики вызывает «системную ошибку». На основании заданной модели поведения – мозг выстраивает «наиболее логичное развитие заданного направления». Нелогичное и сложное для понимания поведение «выбивает из колеи». Происходит что-то, похожее на «короткое замыкание» в электрической системе.

Кстати, вы задумывались почему именно этим приемам учат и мужчин в «пик-апе» и женские курсы из серии «как быстро выйти замуж» обязательно!!! содержат целую главу, посвященную «внезапному исчезновению» (рекомендуется исчезнуть, даже если будет очень сложно это сделать – пристегнуть себя наручниками к подоконнику и спрятать телефон в труднодоступное место. Чтобы потом «возникнуть, как ни в чем не бывало»). Зачем это нужно? Именно для того, чтобы «выбить из колеи» того, на кого в данном случае «охотишься».

Кстати, анализ поведения большинства «зависимых» семей показывает, что сложные семейные отношения на определенных этапах «поддерживаются» именно подобными «исчезновениями» одной из сторон.

Казалось бы, напряжение в семье достигает предельного накала, мысль о «разводе» - «расходе» уже витает в воздухе. Очевидно, все подходит к глобальному конфликту, как … вдруг (это обязательное условие – неожиданность) один из супругов исчезает. Естественно, в самые первые часы-дни могут быть «собраны чемоданы», «аккуратно поделены все вещи», жена тщательно и очень эмоционально репетирует роли «гарпии», «фурии», готовит скалки, полирует сковородки и другими доступными способами готовится к встрече «долгожданного» супруга… Однако, время идет, а он все не появляется. И снова не появляется… и накал страстей уже прошел, а его все нет… и нет настолько долго, что уже очень тревожно… и полная уверенность, что просто так он не мог исчезнуть без предупреждения… и единственное объяснение этому – несчастный случай… и чувство вины за собственный гнев... и… неожиданное появление уже воспринимается как праздник, сопровождается эмоциональным подъемом, как правило, сопряжено со «спасением» (царапины, более «серьезные» ранения, тяжелый похмельный синдром… это далеко не полный список, который готова к этому моменту простить со-зависимая женщина). Таким образом «негативный пик» в отношениях снимается.

Есть ли в таких отношениях любовь?

Как бы ни плакали со-зависимые женщины на тему «люблю, немогу», но увы, о Любви здесь речь не идет. Страх одиночества, отсутствие любви к себе, заниженная самооценка, много других «заменителей», но не любовь.

Классика:

«…Они ходили вдвоем,

Они не ссорились по мелочам.

И все вокруг говорили ,

чем не муж и жена,

И лишь одна ерунда

Его сводила с ума,

Он любил ее,

А она любила летать по ночам.

Он страдал, если за окном темно,

Он не спал, на ночь запирал окно,

Он рыдал, пил на кухне горький чай,

В час, когда она летала по ночам.

А потом, по утру она клялась,

Что вчера это был последний раз,

Он прощал, но ночью за окном темно,

И она улетала все равно…»

Вернемся к началу формирования зависимости.

Третьей характерной особенностью поведения в данной ситуации является НЕДОСКАЗАННОСТЬ. Вы можете очень много знать о чувствах этого человека, о его эмоциях, о его отношении к вам, о сексуальных предпочтениях, наконец. Но, скорее всего, его жизнь покрыта тайной. И это хороший повод для того, чтобы выстроить качественные иллюзии об этом. То, чего мы не знаем – мы додумываем. Сами. И, конечно же, положительно. Другой вариант – когда вместо «недосказанности» мы получаем… откровенную ложь. Это бывает в тех случаях, когда один из партнеров умышленно идет на манипуляцию, направленную на формирование подобной зависимости. Так поступают, например, женатые мужчины (реже – замужние женщины), скрывая свое семейное положение. Может ли речь идти о Любви, если в отношениях есть недосказанность, тайна?

Еще одна особенность

И еще одна отличительная особенность – вытекающая из предыдущей. Эти отношения не «заканчиваются». Партнер, как правило, выходит из отношений «молча» - оставляя «дверь открытой». Понимая, что он будет прощен за любое поведение – он предпочитает сначала выстраивать отношения «на стороне», или «параллельно» или просто «жить своей жизнью», не сообщая об этом. Таким образом, его «уход» формирует мучительное ожидание другой стороны, подпитываемое время от времени каким-либо нейтральным действием. В общем, испытание не для слабонервных.

Кстати, большинство отношений, воспеваемых современной эстрадой, нельзя назвать любовью даже с большой натяжкой.

«Мне не нужны нежные поцелуи

Не подходи

Плачь, детка, я не ревную

Слезы твои для меня лучшая награда

Плачь, детка, плачь от любви

Большего не надо

Припев:

Мне ничего не нужно только только плачь

Слезами напиши мелодию дождя своей любви

Мне ничего не нужно только жди

И я тебя спасу, не дам тебе опять с ума сойти…»

Какой МОНСТР может ТАК «любить»???

Мы говорим о любовной зависимости, и в этой части хочется перечислить наиболее распространенные последствия подобных «душевных травм»

Депрессия

Самое «локальное», но не самое простое (простых здесь вообще не будет) последствие увлекательной игры «любовная зависимость» - это погружение в затяжную депрессию. Состояние, которое никак не приводит к успеху – ни в любви, ни в работе, ни в какой другой части жизни. Стремительно падающая самооценка, достигающая предельного рубежа «ниже плинтуса», сложности в общении и накрывающий хаос, который каждый способен качественно устроить в своей жизни (как в прямом, так и в переносном смысле). Это далеко не полный список вытекающих из депрессии следствий.

После того, как пережиты «локальные эмоции», а они могут быть длинными или очень длинными – здесь кому как повезет, а точнее – насколько хватит смелости начать «говорить с собой» о себе и… своих проблемах, а не в терминах «повезло –не повезло» или штамповать приговоры «этому козлу» или «той стерве», наступают более длительные сценарии. И здесь возможны два варианта:

Потерять веру в Любовь.

Типа – «пробовали – знаем» и раз это так больно – значит необходимо «взять под контроль» все свои чувства и никому больше не верить.

«Каменная леди, ледяная сказка

Вместо сердца - камень, вместо чувства - маска

И что? Больно всё-равно.

Одинокой кошкой вольным, диким зверем

Никогда не плачет, никому не верит

И что?

Больно всё-равно...»

(как точна современная эстрада, описывая один из самых распространенных «диагнозов» многогранно и в деталях).

Второй вариант – «застрять в сценарии».

То, что часто советуют «опытные подруги» - выбивать клин клином. Не задумываясь над коренными причинами подобных ситуаций, мы начинаем снова и снова воспроизводить свои сценарии –ведь наше поведение и отношение не меняется, - а значит вне зависимости отобстоятельств и персонажей – снова и снова с завидным упорством повторять их ("любимые", а точнее - привычные сценарии).

«Иду с красивой дамою в лучах большого дня,

И грабли те же самые приветствуют меня»

(Владимир Вишневский)

Одна из главных героинь фильма «Артистка» Станислава Говорухина с гордостью говорит: «Я вот уже в четвертый раз замужем. И что вы думаете? Снова Удачно!!!» Хорошо, если относиться к жизни с подобным оптимизмом. К сожалению, в реальности это часто бывает больнее и более пессимистично.

Все это – последствия относительно кратковременных отношений. Но важно помнить о том, что именно зависимость часто становится причиной брака. И тогда ситуация затягивается на годы, а то и на десятилетия. И тогда, речь идет уже не о потере уверенности (чуть позже поговорим о том, что она и без того была слабой, так что и терять было нечего или почти нечего), а о потере себя в полном смысле этого слова.

Наверное, в окружении каждого есть хотя бы одна женщина, которая, «посвятив себя мужу» полностью забывает о себе (теоретически, такое случается и с мужчинами, но настолько реже, что это скорее исключение, нежели правило). Вкачестве «крайнего» примера, который иллюстрирует эту ситуацию, хочу привести историю, которую встретила недавно на одном из форумов в Сети. Историю о «большой и светлой любви», закончившейся сокрушительной трагедией.

Суть ситуации в том, что жили-были два человечка, которые с самой школьной скамьи любили друг друга «до безумия». Всюду были вместе, почти никогда не расставались, строили совместные планы на будущее. Шли годы, они закончили школу, дождавшись совершеннолетия, благополучно расписались и стали строить семью. Он поступил в престижный ВУЗ, а она… она знала, что ему нужна ее поддержка и выбрала своей жизнью – семью. Отказавшись от образования и карьеры, она обеспечивала уют и комфорт для Него. Вместе они преодолевали трудности, которые возникают, наверное, в каждой студенческой семье, затем – первые годы его становления, малооплачиваемая работа, наработка опыта. Она жила «для него»...

Нет ничего неожиданного, что он, получив хорошее образование, наработав необходимый и достаточный опыт, получил хорошую, высокооплачиваемую работу, стал общаться в других кругах…. Он ушел от нее, когда она стала ему не интересна. Отстала настолько, что ему уже сложно было ввести ее в то общество, которое стало для него естественным и привычным...

Ее трагедия понятна. Можно ли винить в этом его? Вряд ли. Как вряд ли здесь уместно вообще искать «виноватых». Ведь когда человек осознанно «отказывается от себя» - он становится тяжким грузом для партнера, на которого полностью перекладывает ответственность за свою жизнь. Как часто в ситуациях зависимых семей образуется очень сложный клубок зависимостей: в дополнение к любовной, которая легла в основу, добавляется финансовая, территориальная, а нередко в этих историях присутствуют еще и алкогольная, игровая зависимости, крайние формы трудоголизма и многие другие.

Но это уже тема следующей части, где уместно будет упомянуть о «компаньонах»- зависимостях, которые уверенно сцепляются в подобных клубках.

 

 

Светлана Рачкова, психолог, специально для интернет-журнала www.lanara.ru

 
 
Статья прочитана 2443 раз(a).
 
Еще из этой рубрики:
Здесь вы можете написать комментарий к записи "Любовная зависимость, как от нее избавиться. Диагноз: «Смертельная любовь»"

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Найдите в админке сайта страницу

Внешний вид - Настройки темы City News, блок Нижний блок - Твиттер на сайте

и добавьте в него виджет Твиттера.

Как его добавить, написано здесь.

Архивы